最近在追《爸爸去哪儿5》，每次看到金句王·社交达人·耿直boy·嗯哼出场，我都会备好小本本，时刻准备着向尬聊艺术家学习聊天技能。他亲小泡芙、亲neinei更是成了我们这些吃瓜阿（jie）姨（jie）们的每集看点。我们聊聊性教育，不经允许就亲小女生就是不对？
特别是他和村长对话的这一段，居然说把每个女生都亲一遍，男生没亲，因为爸爸说女生优先。我又一次感受到孩子真的是天生的语言艺术家，你可爱你说什么都对，但还能有比这更坑爹的娃吗哈哈哈。
节目播出后，网友们都在议论，他们基本站在两大阵营：一方认为嗯哼乱亲小女生不对，另一方认为小孩子亲亲就是单纯表达喜欢没毛病。其实，管你是不是在表达喜欢，不经允许就亲小女生就是不对。但我不认为这是小男生的错，我要帮嗯哼们强行甩锅：“我们的错都是大人的错。”
为什么呢？虽然粑粑麻麻说过不能乱亲小女生，但我还是想帮孩子们问两个问题。
第一个问题：“我亲小女生之前要征得别人的同意，但为什么那些怪阿姨就可以随随便便亲我呢？”
你遇到过这样的情况吗：逢年过节回老家，或者带娃出去交际见朋友，亲朋好友看到孩子总会热情地一顿夸，甚至争着要抱抱他亲亲他。在我们成人眼里看来一片和谐，但在孩子眼里呢？一年才见一两回的七大姑八大姨、初次见面的慈祥阿姨，可以直接约等于陌生人了。这时候他们可能就会怕生不乐意，而碍于情面，我们作为父母可能会这么开导孩子，XXX抱你（亲你）是喜欢你呢，是觉得你可爱呢。
What?！我是吃可爱多长大的你就可以随便亲我了吗？原来亲亲就是表达喜欢的方式，那我遇到喜欢的小妹妹，为什么不可以想亲就亲呀？
如果孩子会有这样的困惑，是因为我们没有给孩子建立起清晰的身体界限感。所谓身体界限感，不仅包括不能让别人触摸自己的隐私部位（穿泳衣需要盖住的地方），也包括可以拒绝自己感到不舒服、不想要的抚摸、亲吻或拥抱。让孩子拥有身体自主权，这是孩子性教育中不可或缺的一环，知道哪些触碰他不想要，并且可以明确拒绝，他们才会更懂得自我保护。
为什么要告诉孩子（无论是男宝还是女宝），所有的拥抱亲吻只要你不喜欢都可以拒绝呢？一方面当然是尊重孩子的内心感受，另一方面我就需要用数据说话了：
30%性侵来自家人
60%来自父母最信任的人
90%被性侵的孩子认识施暴者
“熟人犯案”，几乎是很多性侵事件中的关键词。“我喜欢你才对你做这种事”，也是这类施暴者的惯用说辞。这样摆数据摆事实，并不是要把我们的亲朋好友妖魔化，而是说明让孩子懂得自我保护是有备无患的。让孩子知道，在身体界限感面前，无需顾虑对方认不认识你，喜不喜欢你。
所以粑粑麻麻注意啦，如果家有男宝，教育他不要乱亲小女生的同时，也要告诉他可以拒绝别人的亲亲。当然，为了化解社交尴尬，我们也可以提议“如果不想抱抱，那我们和阿姨握握手吧/我们和阿姨坐在一起玩游戏吧”之类不失礼貌、孩子也不抗拒的友好互动。
第二个问题：“既然偷亲小女生不对，那我这样做时，你们为什么笑得那么开心呢？”
嗯哼亲女生的梗，吸引了戏里戏外一群吃瓜群众。每次嗯哼准备开亲，节目里的气氛就分外欢脱。毕竟剧情需要，我乐呵完也不想多说什么。
但我想说个我们自身的例子。有一回给涵哥看了一本立体拉拉书，翻到下面这一页时，我们集体爆笑，涵哥也很乐。
于是“掀裙子”这一页成了涵哥最爱，他总要来来回回翻给我们看，并且瞅着我们的反应发笑。我当时还以为小男孩已经有点“色色”的意识了，但问他为什么这么喜欢这一页，他的回答竟然纯洁到让我无地自容：
“因为每次翻到这里你们就爆笑，我就觉得好搞笑啊哈哈哈。”
“掀裙子”、偷亲小女生、骂脏话……孩子这类行为刚开始可能是出于偶然的玩闹，或许并没有“不良”意识在里面。但我们成人关注的反应越大，孩子就越觉得这事儿好玩。一开始孩子的注意力可能只在他自己的某个举动，但我们忍不住哄笑，他就发现了更大乐趣，于是不断重复。即使我们努力说教，也会因这阵阵杠铃般的笑声而破功。而且粑粑麻麻在笑，说明我做的不是坏事吧。
孩子犯错的时候，往往也可爱到你想亲他一口。所以，在必要的原则性教育面前，请一定要憋住笑啊，不然我们觉得是在逗孩子玩，殊不知是孩子在逗我们玩呢【捂脸】。
最后来个小总结~当我们对孩子进行教育时，言辞和行为一定要一致。例如我们教孩子不要强行亲人家，那我们也不会让别人强行亲孩子。既然偷亲别人是错的，那我们一定要端出严肃脸来认真说。这样，孩子自然就明白何为身体界限和行为界限了。