家长：孩子把家里的纱窗，用手一直戳，戳的一个洞一个洞，蚊子都飞进来了，然后我先生就骂她，我也跟她说：“你看，纱窗被你戳的一个洞一个洞，蚊子就飞进来咬你了”，可是，接下来的几天，我女儿就乱大便。
孩子主观世界里是怎么经验这过程的
根据描述，孩子很可能非常享受在「戳纱窗游戏」中（所以她会一直重复），结果，好玩的戳纱窗游戏不但没有被爸妈认可，反而还被处罚了，然后妈妈说蚊子会咬她; （三岁的孩子还未能有抽象的逻辑思考能力，比较难理解「戳纱窗游戏」?「被蚊子咬」之间的关联性。尤其是当下若是处于被处罚的不舒服状态。）
于是孩子的情绪经验过程是：「好玩的满足」?「不被认同的挫折」?「不理解的困惑」?「被处罚的生气」?「不能表达或不知如何表达的生气」。于是三岁孩子所知道的表达的方式就是：透过让爸爸妈妈生气来表达生气（乱便便）。
往往多数的大人只注意到孩子的外显行为，于是很容易就形成：孩子做错事不改还故意捣乱变得更生气，而孩子也感到不被理解的生气，于是亲子关系紧绷。大人能否「听见」孩子想表达的情绪（尤其是非语言的表达），才是孩子需要的。
理解孩子的主观脉络世界
还在发展中的孩子，当然需要大人让他们明白他们的需求（玩的需求）如何与现实环境（父母的规范）作协调平衡。但是往往大人只告诉他们「不应该做什么」，而忘了告诉他们「可以做什么（对愈小的孩子愈需具体明确，不能只说：你要乖，对他们而言太抽象）」。你最了解你的孩子，你想想看有什么是他可以玩，然后又可以像满足玩纱窗的感觉？
小编始终相信人们有丰富潜藏的内在资源能加以运用在自身，所以小编只是跟大家在交流，让家长可以增能母职、父职，目的在于能感受到透过协助，自己更加了解孩子
在倾听孩子，理解孩子主观世界之后，也要让孩子知道你了解他的情绪。如果是在看到孩子，在玩纱窗时，也许可以这样说：“这个很好玩噢！（认同孩子好玩的感觉而非行为）这纱窗是用来挡蚊子的，如果你想玩，你可以来试试看玩这个（拿出戳戳乐引起孩子的兴趣）”。
于是，孩子的情绪被倾听了，主观世界被理解了，大人不需要生气，三岁孩子也不需要乱便便来让大人了解她的生气，亲子之间的亲密关系也能滋养着彼此的心。
当你觉得自己竭尽所能地给孩子“最好的”、“我为你好”，但孩子还是有很多意想不到的问题。其实，孩子要的不多，倾听、理解而已。