高中时初恋，刻骨铭心地喜欢着那个男孩子。高一开始追他，高二开学不久在一起，高二快结束时承受不了每天躲躲藏藏的压力和学校那群八婆老师们喋喋不休地向我妈妈的小报告，就跟妈妈坦白了。在这两年里，每次有全校排名的考试我都是年纪第一。然而妈妈知道了这个消息哭了整整一个晚上。之后天天劝我，批评我，软磨硬泡。后来妈妈见我油盐不进，告诉了我在外地工作的爸爸。
爸爸电话打来，只有冷冷的一句：“你要是不跟那个男生断了，以后就别叫我爸。”
九年过去了，我想到这句话，心里还是会疼。
你问我反对早恋对孩子有什么影响？高考之后我义无反顾地去了香港，因为我想离父母远远的，越远越好。在后来的日子里我早已原谅了父母，可是就像最高票答案所说，至今我谈恋爱，不想让他们知道，失恋更不敢让他们知道。也许潜意识里还是防备着他们的指责，觉得与其说他们关心我过得好不好，更在意我做的决定对不对。
这还只是对待感情。对待生活，对待我的未来，我理智上知道父母是我的后盾，他们会支持我的选择，可实际上，我做任何一个重要的决定总要把保障父母晚年在任何情况下衣食无忧作为背景，不敢也不愿用父母的资本支撑自己的追求。拼了命也要做一个优秀的人。
即使理智上知道父母并不是虚荣的人，但不敢想有一天可能让他们从培养出了“别人家的娃”的模范父母的神坛上走下来。经常会怕。怕如果自己申请不到牛校的PhD父母会怎么想，怕自己如果将来不能留在美国工作父母的面子往哪儿搁，怕自己孤独终老的话父母怎么面对朋友的议论。
这些态度又何尝不会反馈到感情关系中呢。一件小事：与前男友异国恋，他说要申美国的CS研究生然后留在美国工作照顾我。他读书时念的三本，四六级是别人代考过的，毕业后也一直没有从事编程方面的工作。我见他在国内并没有准备英语或专业，不希望他拿着父母的钱来美国结果一场空，便要他托福考上90分再考虑要不要辞工作来美国。他很愤怒，责备我不相信他的能力；而我愕然，我为什么要相信他有能力？现在想起来，我们的思维方式根本就是不同的。我从未得到过无条件的信任，怎么懂得无条件地相信别人？在我的世界里，悲观和怀疑才是基调，除非我用一次又一次的成功去证明自己也许真的有一点能力。
其实父母反对早恋，只是父母对孩子的不信任和控制欲的一个体现而已。尽管妈妈知道我恋爱一年了并没有影响成绩，我也向她保证过不会做出格的事情，但是她还是不相信我啊。而爸爸……如果我违逆他的意思，他会不会真的不要我了呢。真的小孩子对于父母对自己的态度是门清的，17岁的一场风波只是印证了从小到大的感觉。爸爸妈妈爱我，但是他们只是有条件地信任我、接受我。所以...我真的不懂无条件地被相信被接受的感觉啊。
潜意识里很渴望被信任被依赖被接纳。所以喜欢上一个人的时候会拼尽全力地对他好。金钱上可以无限制地付出甚至透支，精力上可以把他的事情放在自己的生活甚至学业之上，所以经常会以缩减吃饭睡觉的时间来迎合对方的需求，感情上也会不断忍让，回避冲突，希望通过自己的努力解决两个人的问题。可惜自己不够强大，没有办法将这样的模式维持下去，所以最后总是会爆发，变得异常冷漠，头也不回地离开那个曾经捧在手心里的人。
写到这里有点想抱抱自己。可是，真的很讨厌这种自怜的情绪。讨厌矫情，讨厌软弱。对于一个要靠自己往前走的人来说，这种哀婉的情感太不和谐了。
所以你问我，父母反对孩子早恋有什么影响？我想说，是生活的方方面面呢。
写到这里，要强调一下，我最讨厌“因为父母怎样怎样对我所以我才会如此如此人格有缺陷的”这种说法了。之所以写下这些东西是记录和反思之前的失败和错误，还是希望能够变得更强大 ——也因此可以更加柔软，变成可以让自己更喜欢的样子吧。
有人可能想问，你为什么这么说呢？童年经历导致心理缺陷不是学界认可的说法吗？我的想法是，童年经历和与父母的互动对我的人格和个性产生了很大的影响，但我情感上不愿意、理智上也不认可把现在性格上的缺陷全让父母背锅。一来我作为一个成年人对自己的性格和生活有掌控的能力，对于那些不足的地方定要想办法弥补，努力让自己变得更好一些；二来父母当时会那样做，也是因为他们作为凡人必然会有所不足，他们对世界、对他们和我的人生、对我们的亲情的认识是那样的，在这个认知里可能会有盲点（比如忽略了幼时的我需要父母跟我“站一边”的情感，比如忽略了青春期的我需要他们尊重我作为一个独立个体思考和评价自身的能力、需要他们跟我平等对话），但是不能因为这就说他们不爱我、不是好父母。
实际上，我的爸爸妈妈是非常优秀的父母，我之所以能在中学时期明确地知道自己要什么、自己的能力有几分，能在跟父母犯别扭的时候拿着奖学金远远跑到香港去读大学，能在现在反思和原谅之前的种种，都是因为爸爸妈妈对我的教育。我虽然性子不温柔，但自问是个正直而有担当的人，这是我的爸爸妈妈言传身教的结果。这两天我常常惶恐，要是爸爸妈妈看到了我的回答，一定会很伤心。不是因为我歪曲了或夸大了什么，而是他们从没想过自己的态度和行为会给我带来这样的伤害。而既然他们不是存心的，我又怎么可能为他们不知道的事情而去怪他们呢。
但是，虽然我理解我的爸爸妈妈，我却并不赞成“等你有了孩子你就知道了”这样的话。有些道理，比如父母对孩子无条件的爱和接受是孩子内心强大、日后获得安全感和幸福感的保障，这些事我们的父母那一辈人从来不曾听说，而我们因为有了互联网有了知乎果壳等分享知识的平台而了解了，那我们还有什么借口不去变成更好的父母呢？我本以为比我小十岁左右的孩子们已经不再受 “早恋”这个莫名的罪名困扰了，没想到现在还有些年轻爸爸妈妈仍然有“我的孩子就得听我的，不听我就跟你翻脸，翻脸了你还记着你就是白眼狼”这样的心理...这就不太好了。
最后想谈一谈成长过程中的伤害问题。很多身为父母的人说，害怕孩子受到伤害，所以控制。但是成长中的伤害在所难免，便能保护到18周岁，难道上大学之后的伤害、工作之后的伤害、成家之后的伤害都不是伤害吗？
如果孩子没有完善地处理伤痛的能力，那些伤害对生活带来的实质影响怕会更多。而且就“早恋”来说，很多时候父母的控制和打压带来的伤害才是最实在最深切的。
你是希望你的孩子尝试着平衡学业与感情，在学业可能受影响的时候对你说“对不起爸爸/妈妈我最近上课有点走神，不如我们找个补课老师帮我讲讲这一段，我以后不会这样了”，还是希望TA每天想着“爸妈要是知道我早恋了不得打死我啊我好害怕没法好好听课了”；
你是希望你的孩子在失恋时抱着你哭一场，还是想让TA自己偷偷把枕头哭湿第二天还要强作欢颜跟你们有说有笑？
之所以这样问，是因为年少时的感情是不可抑制的啊。你控制得了“早恋”的行为，控制不了心动的感情。在高压下，有时孩子对抗伤害的能力超出父母的想象，但是你真的希望他们这么坚强吗？
我喜欢现在的自己，喜欢更加坚强更加宽容更加温和，但是，如果可以软弱可以哭...应该也是很幸福的感觉吧。