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我的孩子也羞涩内向,但我用这几招把他培养为

时间:2020-06-04 作者: 阅读:3
“内向孩子如何融入集体”?曾几何时,毛豆也是一个羞涩、内向、慢热的孩子,是各位妈妈口中的“交往困难户”。

曾有一个小姐姐和他玩,小姐姐想要他手里的拨浪鼓,他舍不得给,小姐姐对他说:”你不给,我就不和你玩了。“他犹豫再三,还是让出了拨浪鼓:”姐姐,给你玩吧!“我在旁边有点心酸,内向的孩子并不是不需要友谊,相反,他像外向的孩子一样,对社会支持系统需要的紧啊。

然而,今天看到毛豆人际关系的顺畅,我才有底气说出:内向的孩子,真的能变身社交小达人,这只取决于你怎么做。

归纳起来,是这几个路子:

为你的孩子创造人际交往环境

为什么现在的孩子很多内向、羞涩,不善于交往?很简单,没有机会锻炼。

人际交往技能如同肌肉、大脑一样,越练越发达。而都市中水泄不通的马路、互不认识的邻里关系,让孩子困于家中的小天地,接触外人机会少,内向的孩子更加隔绝。

我的孩子也羞涩内向,但我用这几招把他培养为

有的妈妈说:我爱孩子不就行了?还真的不行!孩子与家人交往不能代替伙伴交往。成人在很多事情上不会和孩子“一般见识”,而孩子们在一起却有差不多的心理发展水平、兴趣、需要。

我是多么渴望让毛豆有一个良好的玩耍环境呀,即使他天生内向羞涩,也绝不意味着他们不需要社交。心理学研究表明,内向的孩子更需要稳定、高质量的人际关系支持系统,否则更容易深陷孤独。

在毛豆成长的3年内,我尽一个母亲最大的努力,创造一个混龄玩耍的环境给他。

毛豆幼儿园附近,有一个小小的足球场。虽然陈设老旧,却已经是周围孩子渴望的小天地。我买了个小足球,又购置了简易球门,邀请毛豆和他的小同学一起来玩。是自己妈妈买的球,毛豆踢起来如同主场,自信满满。同时,孩子们完全投入游戏,会有沉浸式畅快淋漓的感觉,那种浑然忘我的劲头,让毛豆玩过几次之后,话就渐渐多起来,他的身体姿势也变得更大气自信。

我的孩子也羞涩内向,但我用这几招把他培养为

右边的就是毛豆

给孩子主动创造人际交往环境,真的会改变孩子的性格吗?会的。

我表姐有两个孩子,与毛豆相差两三岁,我每个周末都风雨无阻地开车带毛豆去玩。让内向的孩子变得放松起来,熟悉的亲友和伙伴是一个非常好的突破口。三个孩子们一起去什刹海溜冰,去香山看红叶,去看胡同的老爷爷捏糖人。在友情的滋润下,再内向的孩子也有话想对小伙伴们讲。毛豆仍然是话不多的孩子,但看得出他非常享受这样的人际联结。

微观环境是要靠妈妈来创造的。叫上邻居、三五好友一起出门野餐,即使孩子在你怀里不肯下地,他也能好奇观察到你与好友交往的言语神态,然后细细观察与他年龄效仿小朋友的游戏,再进一步试探着、来回犹豫着加入他们。这是一个内向孩子融入集体的必经过程。多给他创造条件,然而不要急于求成 ,你的努力定会有所得。

锻炼孩子语言能力

有的妈妈是这样问的:“女儿不敢和小朋友一起玩,我想帮她融入,她却向我哭闹……”

毛豆妈有一句名言:不能理解孩子的时候,你就把他们理解成小猫小狗就好。理性思维没发育成熟的小孩子和小猫小狗差不多,都是用情绪来应对问题。发脾气、哭闹,都是他们“不知道怎么表达”的无奈之举。懂得了这一点,我先让毛豆会“说”,再让他学会“交往”。

比如这句话:

“我能和你们一起玩吗?”

每次毛豆用这句话发出邀请时,我都能明显感到对面的小朋友虎躯一震,神情立刻严肃起来,像小绅士一样的说“当然可以!”

从互不认识到成为好朋友,这句话就像一个引子,开启了内向孩子们融入集体的过程。这些话,我在2岁多就开始教毛豆说了,开始他不怎么会用,一直教到3岁多啊!(所以你们着什么急,我教了一年多,他才把这句话练纯熟。)他尝到了每次说都被人接纳的甜头,以后越来越顺畅。

心理学的研究证明,小孩子的语言能力和情商有很大的关系。语言能力强的孩子理解能力好、领导力也高。所以,我们从小就要教会孩子人际交往的语言:会说、会邀请、会拒绝。

让内向孩子从小找到在集体中的优势

如果我告诉你,世界500强公司高管半数多都是内向性格的人,你信吗?

是真的。不要以为内向、羞涩的人就当不了大Boss!内向的孩子长于专注力、洞察力和深度思考,职场升迁反而要比别人快一些。

我的孩子也羞涩内向,但我用这几招把他培养为

毛豆话不是很多,也不爱大开大合的表达感情,但是发散思维很强,在小伙伴们都陷入僵局时,一句“不如我们把球门挪到那边,就可以了”,顿时让游戏顺畅起来,小伙伴眼睛里流露出佩服的神情,毛豆一下子自信起来。回家的路上,我鼓励他:“你看,虽然你在他们面前有点紧张,可是你成功的帮助了他们,小伙伴们都很喜欢你啊!”

外向的孩子做先遣兵,内向的孩子做策略,帮孩子找到集体的位置,让孩子知道自己对别人有用,内向孩子也会非常自信的。

在孩子小时候,远离风气不正的家长

家长理念不同,不必强融。

比如,我认为孩子要学会分享,而对方的妈妈表面上也是教育,暗地里却为自己的孩子“不吃亏”感到高兴,纵容自己孩子的不良行为。这样,孩子一定会觉得很困惑:为什么别人不分享就可以?

比如,我教自己的孩子行为有规矩,而对方的妈妈却趁机钻空子,让孩子插队,这也是伤害了守规矩的孩子。

遇到这种家长,我打一次交道就会远离。在孩子成长初期的人际交往,一个好的模范至关重要。我不怕孩子会养成“玻璃心”,生命早期的爱和包容,不是靠与糟糕的家长斗智斗勇学来的。几岁的孩子世界观太单纯,等他稍大一些,再慢慢教给他策略的复杂性,教他应对那些消极的人,这并不会晚。

文章写到这里,已经是深夜了,看看熟睡的毛豆嘴边绽开一抹微笑,莫名感动起来。

孩子就如同一块璞玉,无论天生是什么质地,总有一种幸福与成功属于他。

如果你总在焦虑孩子,那有问题的不是孩子,而是妈妈自己。

总结一下:

1.为孩子多创造好的人际交往环境,最好是混龄的(同龄的效果会打折扣)。

2.孩子的问题可能出在”不会说、不会表达“上。教孩子反复练习交往的礼貌用语。

3.不要和破坏规则、爱欺负人的孩子与家长一起玩。为他创造高尚的交往环境。

4.不要一次求成,我们也是练过几十次、失败过几十次最终才有了信心。孩子这次不愿意玩,没关系,妈妈依旧爱你!

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